Tragedi Cogan Menjadi (penyesat) OSIS #Part 1

hi guys, sorry ya udah lama gak ngepost. seminggu kemaren tuh gue lagi sibuk ikut LDKS. tau gak LDKS itu apa? yang pasti beda ya sama LDR *apasihGan???

LDKS itu latihan dasar kepemimpinan siswa, yaa gue lupa sama S nya, semoga bener. nak gue ikut LDKS itu karna gue pengen jadi OSIS. kenapa ya pemuda labil kayak gue pengen jadi OSIS???
gatau juga sih. gue pengen ada kesibukan aja, daripada pulang sekolah dirumah kerjaannya cuman ngabisin sabun. siapa tau kan kalo jadi OSIS bisa dapet asuransi sabun seumur hidup.mungkin.

tapi yang gue kira ikut LDKS itu ngebosenin, malah jadi sesuatu yang gue kangenin banget. selama LDKS rasanya perasaan gue nano-nano. ada senengnya, ada sedihnya, ada serunya, ada fearnya setiap gak ngerjain tugas yang dikasih kakak OSIS, ada kekompakannya, ada keselnya, ada persahabatan barunya, pokoknya semua ada. dan terakhir yang bener-bener gak gue sangka. ada cinta dimana-mana.

gue ceritain ya dari awal perkumpulan para calon OSIS yang udah "niat" di hari sabtu tanggal 31 Agustus kemaren. pulang sekolah semua siswa yang nyalon jadi OSIS di kumpulin di satu kelas. kita yang lagi nyantai-nyantai unyu tiba-tiba denger hitungan dari kakak OSIS, kita semua disuruh masuk kelas. disini suasana mulai mencekam. kita semua udah ngumpul di kelas. tapi ternyata gak semuanya. masih ada aja yang telat sambil nenteng-nenteng minuman dan masih ada sisa cabe digiginya.

karna ada yang telat, kita semua(calon OSIS) disuruh ke lapangan basket yang pasti alasnya di cor. dalam keaadan sekitar jam dua siang lapangan basket lagi panas-panasnya, kita disuruh push up sumpah rasanya pengen gue laporin ke kak Seto. bukan masalah push up-nya, tapi panasnya. bayangin aja, push up kan pasti tanganya dibawah, nah lapangan basket yang aspal kan kalo siang-siang panasnya minta duit. jadilah tangan gue melepuh dan banyak jendolan mirip bisul obama. beberapa dari kami mungkin udah mateng dan siap untuk disajikan.

gue yang murid pendatang mungkin gak terlalu banyak kenal kakak OSISnya, atau lebih tepatnya kakak OSISnya sedikit yang kenal gue. yang kenal juga gara-gara jadi pembina gue pas MABIS. mungkin dia juga lupa nama gue. atau malah gak inget kalo ada gue #PrayForGUE. jadi gue gak berani protes deh. tapi itu juga ada pelajarannya kok. kita itu harus saling ngingetin dan gak boleh pisah selama di OSIS. kegiatan OSIS itu lebih berat dari sekedar push up. mungkin kakak OSIS cuman pengen kita pake semboyan "salah satu salah semua".

selesai hukuman, kita semua disuruh masuk lagi ke kelas.

singkatnya gue masuk di kelompok dua, kelompok yang anggota lainnya gatau bakal ada kesesatan dari gue,hahaha *tawalicik. hari pertama dibaginya kelompok ada sekitar sebelas siswa yang ada di kelompok dua. selesai dibagiin, satu persatu kelompok dituntun oleh kakak OSIS ke neraka luar kelas dan kumpul dilapangan rumput. kita bikin lingkaran sesuai kelompok. disitu kakak OSISnya udah mulai acting galak, yang cowok biar keliatan jutek. yang cewek biar keliatan macho.

satu kelompok dikasih satu bola kertas. disitu setiap siswa yang megang bola harus perkenalin diri ke kelompoknya. yang kelompoknya harus hapal nama-namanya. nah mulai disini, gue ngelirik salah satu cewek di kelompok gue. mungkin dia biasa aja, gak spesial. dia pake kacamata. tingginya juga se gue. kalo cowok pasti lirik body. tapi body dia gak terlalu bikin...Ah,syudalah hehe. tapi gatau kenapa, dia narik perhatian gue.

gue nungguin dia memperkenalkan diri. kali aja nama dia sama nama gue cocok kalo di REG jodoh *jah. nama dia Alini Fitriyan (bukannamasebenarnya). anak yang kelasnya bener-bener bertolak belakang sama gue. gue X1, sedangkan dia X10. wah gila bener-bener ujung ke ujung. belom lagi harus ngelewatin kantor guru kalo mau ke kelas dia *dramtisir.

selsai semua perkenalin nama, waktunya pemilihan ketua kelompok. dengan tanpa dosa semua siswa kelompok gue nunjuk seorang cowok yang paling ganteng di kelompok dua.iya.....gue.

apa mereka gatau kalo bakalan ada  bencana bagi kelompok dua setelah mereka nunjuk gue? apa mereka gapunya firasat apa-apa sebelum milih gue? apa mereka gak ada mimpi buruk semalem? apa gue ganteng?

sumpah gue kasihan sama kelompok dua. mereka ada dijalan yang sesat. mungkin karna mereka jarang beribadah dan meminta perlindungan dari-Nya (lah ngejelekin diri sendiri-_-).

okeh berhubung gue adalah lelaki yang bertanggung jawab. gue terima aja, lagian kan kalo jadi ketua gue bisa milih wakilnya siapa hehe. secara hormat dengan sedikit gaya modus dan memperhitungkan median. gue milih Alini jadi wakil. disini padahal gaada yang nanya kenapa gue milih dia. tapi hati kecil gue memaksa gue buat bilang "gue suka senyumnya!!!???". ternyata gue ngomong sampe kedengeran kakak OSIS, kelompok gue mulai cie-ciein, kakak OSISnya ada yang nahan-nahan ketawa, dan gue nahan boker. sumpah bikin malu.

tapi dari keceplosan gue itu. sekarang gue tau, gue suka dia karna senyumnya, bukan cuman senyum biasa. senyumnya yang gak dibuat-buat, senyumnya yang bisa bikin gue ngerasa tenang ada disamping dia. tapi, juga senyum yang bikin gue takut buat milikin dia, takut ngilangin senyumnya, dan takut nimbulin air mata dia yang setetes aja keluar, udah bisa bikin gue pengen nyayat jantung gue sendiri.... #gombalresmi

love at first sight... itu yang sekarang lagi gue rasain. mungkin emang nyata ya, bener kata @poconggg di intagramnya yang "love at first sight"

mungkin segitu dulu ya cerita LDKS gue. mungkin bakalan ada beberapa part yg nyeritain tentang LDKS ini. mungkin ya kalo gue gak khilaf hehe, babay...

Cogan (belum) Membanggakan Indonesia

hai wan-kawan, thanks ya yang lagi baca postingan gue kali ini. semoga kalian diterima disisinya (ini doain apa nyumpahin). sorry juga nih udah seminggu ini gue gak ngeposting. ternyata SMA itu nyibukin gue banget. tambah lagi beberapa hari belakangan gue lagi atit *alay maksimal.

nah sesuai judul nih guys, gue ngerasa sebagai cowok tulent gue masih belom bisa ngebanggain negara ini. diawali dari sabtu pagi yang cerah.

seperti biasa setiap sabtu gue ada pelajaran olahraga di sekolah. kebanyakan cowok pasti suka sama pelajaran olahraga. beberapa cewek juga suka. nah bagi yang gasuka olahraga pasti suka juga sama pelajaran olahraga biar bisa keluar kelas.

tapi beda sama gue, gue gasuka pelajaran olahraga. gue punya trauma sama pelajaran ini. setiap ada praktek di pelajaran ini, gue selalu jadi yang terakhir bisa nyelesain praktek. gue ditinggal jauh sama temen-temen cowok gue bersama para wanita labil yang takut keringetan dan lebih milih cebok pake kaki daripada ngotorin kuku jari tangan. sisa cowok yang bersama gue ya cowok yang sering dibully dan cowok labil yang lebih milih bayar orang buat bantuin dia ngupil daripada harus ngotorin kuku jari tangan (re: ngondek).

padahal kalo lagi nongkrong, gue termasuk cowok yang banyak temen (jujur aja, gue juga cowok yang suka nge-bully). yah gue kan juga anak muda, mudah khilaf.

nah sejak itu gue takut setiap pelajaran olahraga. gue takut khilaf ngegerayangin guru olahraga yang badanya keker pas disuruh mijitin. enggaklah, gue takut aja kalo gue selalu jadi cowok terakhir yang nyelesain praktek, akhirnya guru olahraga yang badannya keker nyamperin gue trus nawarin bantuan. gak sengaja gue kesandung trus guru olahraganya nangkep gue biar gue gajatoh, kita saling bertatapan dan lalu menikah.tamat.(makin parah nyet...udahlah luapakan).

atas kejadian yang tidak membanggakan itu, gue pengen sedikit ngasih informasi nih buat para jones yang lagi baca dan kebetulan senasib sama cerita gue tadi. karna gue gak berbakat di bidang olahraga, gue kasih informasi dibidang desain biar semangat (ntah apa maksudnya).ini nih beberapa orang yang udah bawa nama baik negara Indonesia di bidang desain versi cogan.cekenyot:

Andre Surya

beberapa dari kalian pasti udah tau siapa kak Andre Surya (pake "kak" biar unyu). pria kelahiran Jakarta ini nih guys, adalah seorang digital artist yang ikut turut serta dalam pembuatan film-film hollywood. namanya muncul di credit film Iron Man, Star Trek, terminator Salvation, dan film Transformers: revenge of the fallen.
bakat kak Andre di bidang digital artis juga nih, punya beberapa penghargaan lokal dan international. dari yang gue denger pas wawancara di salah satu acara stasiun tv, dia lagi bikin film animasi yang cuplikannya dapet salah satu penghargaan lokal. keren ya kalo bisa dirilis di box office Indonesia.

Yolanda "Yo" Santosa

ini juga gak kalah keren nih. kak Yo ini Direktur Kreatif  perusahaan desain Ferroconcrete di Los Angeles, Amerika Serikat. ini asli ngebanggain banget, kak Yo juga Seorang Branding &  Motion Graphic untuk Zack Snyder’s 300, Ugly Betty, Herbie Fully Loaded, The Triangle, Desperate Housewives, dan Hulk.
 wanita kelahiran Jakarta, Februari 1978 ini pun menjalin hubungan kerja dengan stasiun televisi dan perusahaan film kelas kakap, seperti TV ABC, CNN Paramount Pictures, Sony, Universal Pictures, Walt Disney Pictures, Warner Bros Pictures, dan 20th Century Fox.
 ga puas punya perusahan desain sendiri di negri paman sam, kak Yo juga punya beberapa penghargaan yaitu  Graphic Design USA 2006 serta Webby Award Honoree 2006. Sejak September 2006, Yo dan perusahaannya memegang lisensi branding untuk butik online Pinkberry. namanya juga di dominasikan untuk Emmy Award untuk Zack Snyder’s 300 (2007), Ugly Betty (2006), serta Desperate Housewives (2004). gue pas tau juga sempet mencret dengernya.

Henricus Kusbiantoro

Sebagai desainer merek, Henricus Kusbiantoro telah melahirkan banyak desain logo dan meraih sejumlah penghargaan internasional. Desain karyanya, antara lain, logo supremasi sepak bola Amerika Super Bowl 2011, The Emmy Awards, Samsung Beijing Olympics 2008, FIFA World Cup, Japan Airlines, Guggenheim Foundation dan Acura Automobile.



sebenernya sih masih banyak orang-orang yang bawa nama baik Indonesia diluar. bukan cuman dibidang desain. bidang olahraga juga cukup bikin kita bangga. kemaren Indonesia dapet empat medali emas bulu tangkis. aduh kapan ya gue bisa bawa nama Indonesia. ah bawa nama sekolah aja di bet seragam doang hehe. yaudah deh segitu dulu yang bisa gue informasiin ke kalian. baru kali ini nih blog gue isinya informasi. biasanya protes tentang gaadanya praktek pelajaran biologi hehe, udah dulu ya, babay....

Eksekusi Aji Oleh Guru

hai men-temen yang lagi khilaf baca postingan ini. ini mukzijat banget gue pengen ngeposting siang-siang buta.  biasanya gue paling males ngeposting siang-siang apalagi baru pulang sekolah gini. masih dalam keadaan ketek basah, badan lengket, dan ganteng *ihiw.

kali ini mungkin gue bakalan nyeritain sedikit aib gue selama masuk SMA. sebenernya sih gaada yang berubah selama gue SMA ini, selain gue yang makin ganteng dan ukuran celana dalem yang harus ditambah, semua baik-baik aja. sampai semua berubah saat negara api menyerang *kayak avatar gak sih?.. lupakan.

dari masuk pas MOS gue udah punya lumayan banyak temen, mungkin jurus beradaptasi yang kakek gue ajarin cukup melekat dihati. tapi meskipun udah punya temen, kadang gue juga masih kangen sama keadaan selama gue di Tangerang. dimana es teh masih gope, dan sabun pelicin bebas diperjual belikan, tapi mau gimana lagi. in here i'm will to live.

gue ceritain dari hari ini aja kali ya, supaya dosa gue gak terlalu banyak abis nyebar aib. hari ini sama kayak hari biasa sekolah. masuk jam 07.15WIB, dan seperti biasa guru-guru yang masuk kelas ngaretnya luar biasa. pada akhirnya sama aja gue masuk sekolah jam 8.

tapi hari ini udah mulai masuk dua guru yang selama sebulan kemaren gak masuk karna harus ngisi pesantren kilat selama bulan puasa. dua guru ini guru bahasa inggris dan guru ekonomi. dua guru yang gue kira bakalan bikin otak gue nangis dan pantat gue mengeluarkan larva panas beraromakan terapi bunuh diri (re: mencret).

guru yang pertama masuk guru b.inggris, supaya gak dikira tidak melecehkan nama baik, kita sebut aja guru ini pak edu. eh bentar itu kan emang namanya. yaudah ganti aja namanya jadi pak Eju. hadeh untung gue gajadi keceplosan sebut nama asli guru gue.

pak eju ini termasuk guru yang lumayan asik menurut gue. kalo guru SMA @yogaesce yang dia ceritain di bukunya yang berjudul "Senior High Stress" bisa pake 2 bahasa sekaligus. guru gue kali ini ngajar pake 3 bahasa. bayangin, satu bahasa aja bisa nurunin populasi pelajar, dan sekarang dia punya 3 bahasa berbeda. BUNUH GUE!!! GUE UDAH GABETAH TINGGAL DIBUMI!!!!! ALIEN BAWA GUE KE PLANET NAMEX!!!!! NIKAHIN GUE SAMA NABILAH JKT48!!!!!

guru bahasa inggris gue ini punya bahasa indonesia, bahasa inggris, dan berhubung daerah gue masih "desa" banget, kadang dia pake bahasa daerah yang bikin gue.... Ah,syudahlah.

cara dia nyampein pelajar kira-kira gini nih "oke anak-anak, sebelum saya menjelaskan lebih dalam tentang bab ini, i wont you now what is simple past, sire kabeh kudu apal sing namaken kosakat paling siki sehari wajib lime. ngerti ora."
gue bengong dengan gantengnya.

sumpah itu guru mendiskriminasi gue banget, yang biasanya gue make bahasa sehari-hari misalnya kecapean "hadeh cekolah cape beuddd, pulang cepet ica kali" jadi harus mimisan pas denger gurunya nerangin pake bahasa absurd kayak gitu.

nah kebetulan juga dikelas gue ini ada murid dari qatar yang baru imigrasi ke serang. namanya daffa. nah dia bilang di qatar dia sering make bahasa inggris sehari-hari. dia juga gak kesulitan berbahasa indonesia karna dia keturunan indonesia dan dirumah sering pake bahasa indonesia. tapi yang gue gak abis pikir, dia gabisa bahasa arab. apa mungkin dia diusir dari qatar karna gak bisa berbahasa arab dengan baik. ini masih menjadi misteri.

guru bahasa inggris gue ini tuh demen banget sama nih orang qatar. secara bahasa inggris dia jago, mungkin dia harus siap-siap nerima tugas bahasa inggris seluruh siswa.

saking jagonya nih orang berbahasa inggris, sampe-sampe pak eju pengen nikahin dia. pak eju atau biasa disingkat p eju ini sampe-sampe dikomenin sama dia waktu salah nerangin. kira-kira begini perbincanganya.

pak eju:          "daffa, what perbedaan 'where are from you?' kare 'where are come from you?'" (masih dalam tiga bahasa)
daffa:             "mister, harusnya bukan 'where are come from you' tapi 'where do come from you?'"
pak eju:         "loh kenapa pake 'do'?"
daffa:             "soalnya kan pak, di kalimat kedua ada kata kerja 'come' dan kata kerja harus memakai 'do',pak"
pak eju:        "hmm..ohiya,hmmm.. bapak tadi cuman ngetes kok" *ngeles.
murid-murid: "..."
pak eju:        "hmm.. kalian tau gak tgl 17 agustus itu hari kemerdekaan" *ngeles part.2.
murid-murid: *grogotin meja*

pak eju bener-bener memakai sistem peraturan 1.guru tidak pernah salah  2.jika guru salah, kembali lagi ke peraturan nomor satu.

guru gue yang baru masuk ngajar selanjutnya adalah seorang guru ekonomi. sebut aja wanita ini 'ibu guru'. mungkin di awal dia masuk udah memasang wajah 'killer' dan keliatan banget dari ukuran upilnya, ibu guru ini udah punya dua anak.

tapi dugaan gue salah, sumpah nih guru asik. gue ketawa mulu sambil sekali-kali ngupil terus meperin kebaju dia. dia bisa aja bikin "belajar sambil bercanda" yang masuk di otak. sampai akhirnya seorang temen gue nyeletuk ngasal yang bikin tuh guru curhat kalo dia udah punya dua orang anak. sebut aja nama temen gue ini Aji.N.G, iya nama dia Aji Nugraha, disngkat lebih efektif. entah karna salah paham atau emang kesalahan dia, yang pasti gue gatau apa-apa. kejadian ini begitu cepat, diawalin saat pelajaran memasuki materi "alat pemuas".

ibu guru      : "anak-anak, apakah kalian punya alat pemuas?"
murid-murid: *ketawa dengan pikiran mesum*
aji               : "PUNYA BU!!!" *nyeletuk dengan jeleknya*
ibu guru       : "apa alat pemuas kamu aji?"
aji               : *senyum-senyum mesum*
ibu guru       : "aji, apa barang pemuas kamu?" *matanya melotot mengeluarkan belek segede gaban*
aji               : *mulai jilatin ujung pulpen*

guru itu diem diiringi tawa para murid ngeliat ekspresi aji yang gatau harus bilang apa. ibu guru itu sedikit senyum dan bersabda "kamu itu ji, ibu aja yang punya dua orang anak gak kepikiran sampe situ. ibu tau murid lain pikirannya sama. tapi mereka gak senekad kamu yang sangat frontal. cepat nikahi ibu" *kalimat terakhir jangan abaikan,piss bu hehe...

aji yang gatau ibu guru bercanda atau marahin dia cuman bisa nyengir mesem sambil manyun-manyun ke murid-murid lain yang ngetawain dia. pipi aji merah, mukanya pucet, dan celananya basah. gue yakin tuh anak sawan.

tapi gue ngerasa bersyukur. tadinya gue pengen nyeletuk "ALAT PEMUAS SAYA..SABUN,BU!!!!". tapi untung gue gajadi bilang karna aji udah nyeletuk duluan. thanks to aji.

gue gabisa bayangin gimana jadinya ekspresi ibu guru ke gue kalo gue nyeletuk kayak gitu, gue yakin dia bukan cuman curhat kalo dia udah punya dua anak. mungkin dia juga bakalan curhat berasnya abis, rumahnya bocor, dan barang pemuas suaminya kurang gede.mungkin.

mungkin segitu dulu yang bisa gue ceritain hari ini. gue harap setiap hari guru-gurunya makin deket lagi dengan murid. gue harap gaada kata "killer" di kalangan guru, yang ada guru yang ngajar dengan tegas dan santai kayak hari ini. pesan gue, jangan mentang-mentang guru kalian baik terus kalian boleh ngelunjak, tetep hargain guru sebagai orang tua kita di sekolah yang ngebimbing kita, dan disini sama sekali gaada maksud ngehina. gue cuman mencoba membuat note kenangan tentang sekolah gue yang bisa gue baca kalo udah gede nanti buat jadi penyemangat gue dikala putus asa. supaya gue ngeliat cerita sekolah gue yang perjuangannya juga nggak gampang, sekian... salam ganteng.

Day's Cogan Story: Bab 2 "Tragedi Pertemuan Bowo"

cerita sebelumnya di: Days's Cogan Story: Bab 1"My Name Is Gan"

Flashback Story 6 tahun lalu:

"ade cepetannn!!!! udah jam berapa ini?"

"iya sabar mba, lagi sibuk ini.."

"weh binatang lo tuh udah hampir sejam di kamar mandi!!"

"emang iya? gakerasa waktu begitu cepat berlalu"

"KELUARRRRRRR!!!!!!!"

#Np percakapan tak lazim kakak beradik

huh pagi-pagi kakak gue udah geber aja, gatau apa adenya lagi asik cebok, ntar kalo gue keremian gara-gara kurang cebok emang lu mau tanggung jawab garukin gitu. ikhlas deh, ini hari pertama gue masuk smp dan apa jadinya kalo sepanjang mabis gue garuk... ah,syudahlah.

yah udah diomelin gitu, mau gamau gue keluar dari kamar mandi, gue langsung nyelonong aja ngelewatin kakak gue yang pasang tatapan najis pake mata baru bangun tidur yang masih ada belek di setiap ujungnya.

"ade, ngapain aja sih dikamar mandi, liat tuh jam berapa, lu tuh hari pertama di smp jangan kasih yang ga baikjkasfkjl,aflalalablafbafla;laf;aa;aglabglasgbagsbkjabklkalbaafbafkjasfb"

*itu kalimat indah yang kakak gue kasih buat di hari pertama gue masuk smp, sosweet ya;)

tanpa pikir panjang lagi gue langsung melihat ke arah jam dengan gerakan slowmotion ala James Bond yang ternyata lebih mirip gaya tuyul galer. What The Fuck, udah jam 7 kurang seperapat lebih 6 detik dan gue belom pake baju. langsung aja gue masuk kamar dengan gantengnya, langsung pake seragam SD dan langsung mackupan ambil sarapan. ohiya kenapa pake baju SD, itu yang disuruh kakak osis buat anak mabis *perasaan gaenak.

tapi yang gue seneng adalah, ternyata gue gak disuruh pake barang-barang yang bikin gue mirip badut ambeyen seperti yang sering gue denger. ini mos pertama gue jadi masih banyak tanya dan yang gue tanya pasti bilangnya selama mos jangan harap tetap terlihat ganteng *OH MY DOG.

tapi nyatanya baju SD doang, ah kecil. 6 tahun persis gue pake baju ini selama SD dan apa salahnya make lagi buat tiga hari kedepan *ngangguk ngangguk sendiri sambil gabol.

ohiya tadi ceritanya gue kesiangan ya. lanjut cerita abis sarapan gue minta jajan, dan langsung berangkat jalan kaki menuju sekolah baru gue. di depan pintu sebelum langkah pertama gue melakukan perjalanan ke sekolah baru, gue bertekad dulu dalam hati, begini teks yang udah 3 bulan lebih gue apalin buat hari ini:

"sekarang gue udah SMP, gue harus bisa lebih dewasa, gaboleh lagi main-main, gabloeh lagi nakal, gaboleh lagi gak nurut, dan karena gue harus lebih dewasa, gue harus main seperti orang dewasa, harus bergaul sama orang dewasa, dan nonton film dewasa, wah senengnya berarti sekarang gue gausah ngumpet-ngumpet lagi kalo..."*buk*

"aw sakit mba, kenapa mukul pake sapu?"

"lu lagian ngomong apaan si, udah sana berangkat, kesiangan juga..."

akhirnya gue melangkahkan kaki gue mengejar cita-cita dan menjadi suhu bagi para lelaki yang pengen ganteng.

singkat cerita gue udah berada di pintu gerbang sekolah baru gue, alhamdulillah banget ternyata gerbangnya masih dibuka *sujud syukur. tapi pas masuk kedalem, ternyata udah ada ada beberapa anak mabis lain yang gak gue kenal, mereka lagi push up. gue pikir mereka lagi olahraga dan latihan buat... Ah,syudahlah. yaudah akhirnya gue nyelonong. tiba-tiba didepan gue ada seekor mamalia berbentuk manusia berbadan kekar, berkumis tebal dan berbadan dua menghadang gue. doi pake baju putih dan celana hitam mirip satpam, eh bentar ini emang satpam. ada apa ini, kenapa satpam itu menghadang langkah gue dan memberikan tatapan yang entah apa artinya. apa jangan-jangan...

"jangan pak, saya masih mau pantat saya rapet"

"ngomong apa kamu, kamu terlambat kan"

"iya pak"

"gabung sama temen-temen kamu yang lagi push up disana"

"tapi pak"

"jangan ngebantah"

"tapi pak"

"CEPAATTTT!!!"

"tapi pak... ada upil"

"...."

alhamdulillah tuh satpam gak berniat macem-macem. gak kebayang gimana kalo gue diperjakain sama satpam, hiii.. gue kalo homo juga milih-milih kali. tapi gue disuruh push up, iya hukuman buat anak yang telat, jadi bulan-bulanan satpam. tapi kan gue anak baru yang masih polos nan tak berdaya, tega bapak sama kami.

selesai push up, satpam itu memberikan wejangan yang gue gangerti, gini nih:
";lanvcabsukfgaflabgjbgjksabgja fasvfbaskvbsahfv"
*semua bengong.
"yaudah kalian masuk, tapi izin dulu sama osis"

huh seneng rasanya, gue terbebas dari gorila sumatra. gue langsung cabut gitu aja, dan tiba-tiba *buk. gue tabrakan sama seseorang, gue menatap matanya cukup lama, dan rasanya seperti ada sesuatu.
"hmm... ada belek tu"
"...." *ngucekngucek mata.

kita pun akhirnya berkenalan, dan jalan bergandengan ke arah kelas. ohiya gue lupa bilang kalo dia itu cowok.

please jangan mikir negative dulu, gue bergandengan karena tuh satpam yang nyuruh. mungkin dia butuh hiburan, tapi kenapa harus dengan memberikan kesan kelainan pada gue, apa menurut dia cowok sama cowok jalan gandengan itu sosweet. liat aja  gue bakalan bales, gue bakal masukin obat tetes mata ke minuman lu supaya lu horny setiap liat supir bajay ngelap keringet *tertawa licik xixixixi...

ohiya yang kenalan sama gue tadi, itu orang pertama yang gue kenal di sekolahan itu, soalnya gue emang imigrasi ganteng dari suatu kota di Indonesia. dan nama kenalan baru gue adalah... Bowo.

Cara Memasang Guestbook

Mungkin disini ada yang belom tau apa itu guestbook (buku tamu) trus pura-pura tau dan baca postingan cara memasang guestbook ini, please kalo ada yang kayak gitu keluar dari blog ini *canda wekaweka. guestbook atau buku tau adalah widget yang sangat berguna bagi para blogger yang ingin berinteraksi dengan makhluk akstral para pengunjung blog kita.

jadi kita pemilik blog dengan pengunjung ataupun pengunjung dengan pengunjung bisa saling berinteraksi, ngerti gak? gue cipok nih kalo gangerti *berlakubuatcewekya hehe.

langsung aja kali ya gue jelasin cara memasang guestbook di blog kita. pertama kita liat dulu cara membuat guestbooknya,cekenyot:
1. Kunjungi http://www.shoutmix.com
2.Klik daftar atau sing up
3. log in, dan pada "Style" klik "Appearance" Atur tampilan buku tamu yang ada disebelah "Load From Preset" lalu klik Save Setting
4. Dibawah menu Quick Start silahkan klik "Use Shoutbox" untuk mendapatkan kode html shoutbox
5. Lalu klik tulisan "Place Shoutbox on web page" dan isi tinggi dan lebarnya dari kotak shoutbox
6. Lalu anda copy kode HTML dari shoutbox di bawah tulisan Generated Codes dan simpan ke notepad


Nah guys, kalo kalian udah bikin, tinggal pasang di blog kalian, caranya nih:
1. Pada dasbor blogger, pilih Tata Letak2. Pilih Tambah Gadget => HTML/JavaScript
2. Masukkan kode shoutbox yang sudah anda buat tadi kedalam HTML/JavaScript
3. Simpan

menurut gue si ini cukup berguna kalo-kalo kalian bikin postingan tentang biro jodoh, trus ada yang cakep ngunjungin blog kalian, tinggal chatting aja trus pura-pura nawarin jodoh padahal nawarin diri sendiri *jangan itu licik.

tapi gue jadi galau, dari namanya si guestbook itu artinya kan buku tamu, berartikan catatan orang-orang yang udah bertamu ke blog kita. tapi kenapa gak ada sarana buat nyediain minum gitu buat para tamu, itu kan melanggar peraturan keluarga gue turun temurun yang mengharuskan memberi jamuan kepada tamu. kalo gak ngasih berarti gue udah ngelanggar. "maafin cogan mah, cogan gamaksud bikin malu keluarga, cogan khilaf:"""(" *sungkemkenyokapdengangantengnya.

udah ah kenapa jadi ngomongin keluarga gue-_-

hmm segitu aja jamuan, eh wejangan, eh.. *apalahdisebutnya* tentangcara memasang guestbook di blog kalian, kunjungin juga ya cara-cara buat mempercantik tampilan blog lainnya dari blog gue, babay...

Day's Cogan Story: Bab 1"My Name Is Gan"

My Name Is Gan? Awalnya aja udah ga banget gini, mungkin dipikiran kalian cerita gua ini tentang cerita bollywood yang banyak kejar-kejarannya, sorry ya masa kecil gua tuh bahagia. sebenernya lebih lengkap itu cogan (cowo ganteng), tapi biar kalian bingung aja hehe. Tapi itu bukan nama asli ya, itu cuman nama panggilan gua diantara ababil-ababil khilaf. Kan gak mungkin bokap nyokap gua cape-cape genjot buat bikin gua dan cuman ngasih nama “COGAN”. Walaupun kepanjangannya bagus, tapi engga deh.

Kenapa gua dipanggil cogan? soalnya menurut orang-orang gua itu *ehem ganteng, ya gua si seneng-seneng aja ya selama itu emang fakta, haha *disini gunanya kantong plastik saat membaca novel ini.

 

Sebenernya gua agak berat menyandang predikat sebagai cowo ganteng. Tanggung jawabnya besar men, bayangin aja gua harus bertindak staycool, dan memberikan contoh yang baik sebagai cowo ganteng kepada cowo-cowo yang mukanya gak ganteng, dan gua sebagai panutan mereka-mereka yang bercita-cita menjadi ganteng.

Oke udah cukup bikin kalian muntah nanah, nama asli gua Aldi, tapi biasa dipanggil cogan. Kenapa gua dipanggil cogan? soalnya menurut orang-orang gua itu *ehem ganteng, ya gua si seneng-seneng aja ya selama itu emang fakta, haha *rasanya gua pernah nulis ini, mungkin cuman perasaan. Iya cuman perasaan.

Apalgi ya yang kalian harus tau? Ohiya gue tinggal sama kakak gue disebuah selokan rumah di dalam perumahan yang banyak rumahnya, jadi setiap gue keluar rumah pasti ngeliatnya rumah. Truss ohiya gua juga pengen jujur sama kalian, gua pengen jujur kalo gua... Ganteng. Trusss apalagi ya?? ohiya gua masih duduk di bangku sekolah SMA kelas 3, umur gua yang pasti udah cukup buat bikin SIM sepeda, gua anak IPA, ukuran celana dalam 36B, dan ukuran… lewatin aja yang ini, gua yakin kalian gaada yang mau tau.

Hari-hari gua sebenernya cukup absurd buat sejenis mamalia ganteng kayak gua. Emang si kalo urusan perkenalan, banyak banget cewe yang langsung mau sama gua pada pandangan pertama.

Tapi pas udah mulai PDKT, gua kalah sama kucing yang tinggal cari betina kalo horny. Bayangin aja, dalam 34 percobaan PDKT gua 25 kali gagal, 4 kali hampir berhasil, 5 kali kepergok warga lagi nyolong sabun di matrial (gua gatau masuk kategori apa yang ini), dan sisanya gua berhasil. Jadi kalo dihitung-hitung pake korek kayu, gua udah gabisa nabun pake sisanya. Iya gua gapernah *ehem pa….ca…. eh iya udah tau belom kalo hari minggu anak sekolah libur??? *pasang muka polos sambil ngupil.

Tapi gua masih merasa beruntung, gua dikaruniai dua orang manusia setengah hanoman. Iya dua sahabat gua yang nemenin hari-hari gua sebagai cogan, namanya Hilman dan Bowo. Dan berkat kehadiran mereka melalui lobang jamban, gua sekarang lumayan punya rasa syukur karena ternyata bukan cuman gua yang diciptain buat jadi remaja labil yang masih nungguin petir buat nyalain api.

Selain dua orang titisan Susana yang gua sebutin tadi, gua juga punya temen curhat di salah satu jejaring sosial. Menurut gua doi orangnya asik, meskipun demi privasi dia gamau kita saling tau nama, tapi dari cara dia curhat ke gua dengan sangat enjoy dan terbuka, gua yakin dia nyaman banget sama gua. *PEDEgila.

Udah kali ya perkenalannya, selanjutnya gua bakal nulis lagi hari-hari cogan disini, iya disini.

Baca lanjutan di http://dayscoganpos.blogspot.com/2013/08/days-cogan-story-bab-2-tragedi.html

Back To School, In New School

wah udah lama ya gue ga ngeposting ni blog, kebayang gimana kangennya kalian sama gue *ciiaaPD. tadinya gue pikir gue gabakal pernah lagi ada niatan buat balik lagi ngepos di blog ini. apalagi waktu itu gue lagi gencar-gencarnya fokus ngadepin ujian nasional, wah jangankan buat ngeposting, buat cebok aja gue gaada waktu saking sibuknya mandi wajib belajar supaya bisa lulus.

buat ujian nasional tahun ini, mungkin bisa dibilang ujian paling buruk sepanjang masa. secara sistemnya tuh bener-bener kacau, kebayang gak sih kalo lembar jawaban sama lembar soal tiap kelas jumlahnya sama, dan lembar jawaban sama lembar soal yang udah jadi satu gaboleh dipisah karna kode paketnya udah diatur sama jadi gabisa dituker ataupun kode paket salah satu lembarnya kotor maupun rusak (ngerti gak, kurang baku apa bahasa gue buat jelasin begituan doang, bayar!!).

tapi kalo dipikir-pikir, gue terharu juga, lembar jawaban sama lembar soal bener-bener gamau dipisah. mereka bahkan bikin kode di badan mereka bentuknya sama, jadi kalo salahsatu ilang, mereka tinggal meriksain dah tuh kode-kode yang sama sama kode yang ada di badan mereka pake scan ind*maret, cocweet ya (yang nulis lagi ngayal sambil ngupil dengan khusuknya).

tapi untungnya dikelas cuman ada 20 murid, dan paket soal dalam satu kelas ada 30. konon katanya si yang sisa sepuluh paket itu buat siswa yang rusak lembar jawaban atau lembar soalnya, tapi dengan catatan, bagi yang rusak harus menunggu hingga jam pulang dan mengerjakan ulang dengan waktu yang sama tanpa dikurangi sedikitpun *pembunuhan-_-.

tapi yaudahla gue gamau inget-inget lagi, dan hikmah dari kejadian itu adalah jangan pernah ngupil pake jempol kaki kiri soalnya bisa bedarah, gue juga sekarang udah berenti.

sekarang kita mikirin senengnya, cogan udah bukan lagi anak smp yang ingusan setiap ditanya udah punya pacara apa belom, tapi sekarang mimisan hehe. kisah days cogan mungkin bakalan lebih hyperseks dewasa dibanding smp, secara sekarang cogan udah jadi anak SMA belia yang polos dan rajin menabung serta lebih taat dan gak males lagi buat cebok abis boker. buat kisah lainnya mungkin bakal gue update, mungkin hehe, tapi yang udah baca, thx before and.. babay.

Kerja Sampingan Cogan

Hy guys, sorry ya udah lama gua ga ngeposting. Maklum lah gua sebagai cowo ganteng kan banyak urusan, dari mulai ngupil, cebok, boker, sampe nyikatin gigi buaya yang matanya jereng.
Kemaren gua juga disibukin sama kaum-kaum cowo fakir muka (terbaca: cowo jelek), mereka tidak diperbolehkan masuk ke kamar kost-kostan putri sama ibu kostnya. Ya.. gua sebagai seorang cowo ganteng yang peduli sama fakir muka kayak mereka, hati gua merasa terpanggil buat bela mereka mati-matian *gua gasalah kan.
Tapi dari sekian banyak skejul gua yang padat, kerjaan gua sebagai pelajar unyu yang paling menghasilkan adalah jualan pulsa. Iya walaupun yang beli anak-anak sekolah, tapi mereka juga cukup aktif dalam menghabiskan pulsa mereka dan pulsa temen mereka.
Ko temennya juga? Iya ga jarang, lagi asik-asiknya smsan sama operator tiba-tiba pulsa mereka abis *gaib, dan alhasil, mereka minjem hape temen sebelahnya. Alibinya si buat bilang "YaAnKkkKk, pUlchaa aQoe AbHieZzZ nIchhH, l4NjutH nTaRr EeEeAaAa". Tapi ditunggu lama banget, hapenya gadibalik-balikin, tuh orang bablas smsan dan gak lama, hape temennya udah di kupingnya, iya doi telfonan PAKE HAPE TEMENNYA!!! Orang-orang kayak gini nih pasti pas lahir urat malunya udah di cabut sama ibunya buat bayar dukun beranak. Gila masih dingertiin lah kalo smsan buat ngelepas kangen sama gebetan operatornya walaupun gapernah dibales, tapi ini NELFON. Rasanya pengen gua suruh kayang nih orang di rel kereta. Tapi gapapa, selama itu bisa nguntungin gua karna, mau gamau kan beli pulsa di gua, wkwk lanjutkan.
Oh iya guys pekerjaan gua juga
jangan dianggap remeh. Jangan kalian kira gua tinggal bengong sambil ngupil trus nungguin pelanggan, yaaa walaupun yang beli di gua lewat twitter, wechat, whatsapp, sms jadi ga terlalu ngerepotin, tapi banyak juga perjuangannya.
Bayangin, gua lagi asik-asiknya nonton 3gp indonesia dari hape, tiba-tiba ada yang sms minta pulsa, dan bilang bayarnya besok. Si otong yang lagi berurat tiba-tiba menciut kayak abis ngeliat pantat banci yang kudisan dilobang anus.
Trus ngeselin juga kalo gua lagi boker. Iya soalnya belut kuning yang pengen gua keluarin itu pemalu banget,  harus dipaksa keluar dengan ngeden, dan bayangin kalo tiba-tiba ada sms buat minta pulsa pas udah ditengah perjalanan dan gua kaget, gua si gasebarapa, tapi kasian belut kuning yang udah mau keluar, pasti dia shock banget sampe masuk lagi, gua yakin didalem di bener-bener sawan *prihatin.
Alhasil, gua udah ngeden susah payah sampe muka gua kayak rossi yang ngegowes odong-odong, tapi yang keluar hanyalah gas belerang yang memusnahkan lalat-lalat dikamar mandi gua. Ngenes.
Dan itu gasebarapa, bayangin kalo gua lagi menjalani rutinitas harian gua sebagai cowo ganteng yaitu cebok, apa ga galau berat kalo lagi enak-enak cebok tiba-tiba ada sms minta pulsa, dan yang parah, bayarnya ngutang dulu sampe obama putih. Udah gabisa diungkapin lagi dengan kata-kata gimana rasanya, tapi yang pasti gua galau tingkat major, jadi.mending gausah bayangin *telat, terserah gue, blog blog gue:-P.
Tapi it's okay, gua anggap aja sebagai tantangan pekerjaan gua. Dan gua lama-lama juga belajar kalo bisnis itu kejam, gaperduli kalo itu temen, harus tetep gua tegasin kalo dia ga bayar-bayar, karna gua juga sekarang tau, kalo di dalam bisnis, waktu itu adalah uang. Iya, coba bayangin kalo mereka telat bayar, kalian juga pasti telat buat deposit ulang, dan yang harusnya hari itu kalian dapet keuntungan, jadi gak dapet karena belom ada saldo buat ngirim ke pembeli.
Yaa boleh si kalo mau minta ngirim sekarang lewat twitter, wechat, whatsapp, sms, asalkan kalo ketemu bayar.
Dulu gua pernah tuh ngalamin, yang ngutang sampe puluhan ribu dan tetep minta lagi sampe-sampe gua gabisa deposit, rugi kan.
Yaudah waktu itu gua coba ngutang dulu ke tukang deposit buat ngisiin saldo pulsa gua, karena waktu itu gua berfikir besok pasti yang ngutang pada bayar. Tapi pas besoknya gua tagihin ke yang ngutang, alesannya banyak.
Yah gan gua laper mau jajan
Yah gan duit gua tinggal segini
Yah gan sabun gua dirumah abis
Gua sebagai cowo ganteng kan merasa iba sama orang-orang kelaperan kayak mereka, padahal gua naik sepeda, mereka naik Sa-F, mereka pake BB gua pake esia ngoceh, mereka berbio relationship, gua... Ah lupakan.
Tapi gara-gara gua terlalu iba sama oknum penghambat rizki orang kayak gini, akhirnya, gua yang di udeg-udeg tukang deposit. Tiap pulang sekolah kayak ada hawa-hawa killer karna kebetulan tempat depositnya deket sekolah. Pikiran gua udah kacau, tiap ngeliat tuh orang, bisul gua mengkerut, dan dibayangan gua dia ada AK-47 di dalem celana dalemnya, pantat gua merasa terancam.
Trus udah kayak gitu apa tukang deposit bakalan baik hati kayak gua, trus dia bawa depkolektor buat nagih ke gua, gua bisa apa? Siapa yang ngasianin gua kayak gua ngasianin pelanggan murtad gua? *nangis diatas jamban.
Sejak itu setiap ada yang ngutang lama, gua datengin rumahnya dan ambil surat tanahnya. Gua juga gamau ngebaikin lagi kayak waktu itu, gabakal lagi gua cium walaupun dia cowo kayak biasanya *berarti biasanya... Lupakan.
Jadi guys, gaada usaha halal yang menghasilkan dengan tanpa perjuangan. Kita harus ngejalanin dengan tegas dan sabar apalagi dalam usaha bisnis, pokoknya walaupun kita yakin minggu depan dapet uang, jadi kita make duit yang harusnya buat modal. Jangan itu salah besar, sekali kalian kayak gitu pasti akan kebablasan dan duit modal kalian habis. Bahkan duit yang bakal kalian dapetin minggu depan gacukup buat nutupin, akhirnya rugi kan. Trus kalo minggu depan duit kalian masih juga belom ditangan gimana?
Dan yang paling gua wanti-wanti ke kalian, dalem usaha itu, jangan sampe kita ngutang. Walaupun buat modal awal yang kalian yakin usahanya lancar, tapi kalo galancar? Kalian bakalan mohon-mohon gitu sama depkolektornya supaya minjemin uang buat bayar utang.
Tutup lobang gali lobang dong. Tapi mending kalo depkolektornya baik. Gimana kalo kasar dan *ehem kelainan? Apa yang bakal kalian ceritain ke anak cucu kalian kalo mereka tau kalian pernah disodomi buat bayar utang, masa kalian yang cowo bakalan bilang kalo pantat kalian udah ga perawan.
Trus masa kalian cuman bisa cerita kalo kalian abis muasin depkolektor buat bayar utang? Mending kalo depkolektornya bersih, gimana kalo otongnya yang segede tiang listrik terus penuh daki dan cantengan dibagian kepalanya? Pasti kasar banget, belom lagi depkolektornya berotot segeda paha gajah dewasa. Bener-bener gabisa diungkapkan dengan kata-kata.
Jadi ya gitulah pengetahuan gua tentang bisnis yang udah gua beberin disini, semoga kalian bisa belajar dari pengalaman gua. Tapi jangan kalian kira cerita sama depkolektor tadi itu pengalaman gua, sumpah gua gak sampe segitunya, ciyus dah.
Bagi yang lebih banyak tau, silakan tulis di comment box yak.
Udah lah ya, segitu dulu gua bikin postingannya, gua masih sibuk cari inspirasi buat naskah gua di jamban, babay...

Beranjak Naik

Setelah selesai semua kucoba keluarkan dengan susah payah, kini mereka tak berdaya dibawah, dengan perlahan kuhilangkan bekas bekas peperangan di pintu lorong pembuangan, gayuh air sedikit demi sedikit, masih tercium bau bau bekas peperangam yg berlangsung lama itu, akhirnya kugunakan sisa prajurit yg kupunya, dan masih bisa terpakai (terbaca : sabun)
Iya itu barusan sedikit ilustrasi gue saat detik detik gue cebok *apa si gan?
Kenapa? Kan blog gue:-P
Haha kok gue ngaco ya, kayak ada yg penasaran aja sama cara cebok gue.
Hehe sorry yak awalannya udah absurd, abis ngeposting siang siang gini bener bener gangasih ide ya bagus. Keadaan siang yang panasnya kayak cepirit ini gabanget buat gue sebenernya, dimana keadaan ketek lagi basah basahnya, ditambah lagi gue harus ngetik postingan yang bikin kinerja kringet tangan gue meningkat.
Ini juga yang bikin kamar gue berbau farfum kecoa, apeknya luar biadab. Barusan malah gue liat beberapa semut imigrasi keluar kamar, hampir setengah diantaranya tergelatak karena gakuat ditengah perjalanan, dan beberapa nyamuk tewas. Tadi juga gue ngeliat lalet harlem shake saking maboknya, dan beberapa cicak gabisa ngeliat kelaminnya sendiri *segitunya-_-.
Tapi ya gue juga gabisa posting malem-malem, secara gue lagi UAS dan gue gamau jadi pelajar abadi.
Tadinya juga gue udah ngurungin niat buat ngepost abis selesai UAS biar bisa fokus, dan ga keganggu sama pelajaran-pelajaran kampret, tapi karena temen-temen pada nungguin postingan gue, yg katanya obat galau, yaudah gue sempet-sempetin dah. Dan dengan semangat 69, gua bikin postingan gayus ini.
Lagian gue anggap aja dapet pahala ngehibur jomblo tulen dan galawer di sekitar gue. Eh ada yg liat perubahan penulisan gue gak? Penulisan gue? Masa galiat? Ah gapeka lu semua sama perasaan gue, bandingin dong sama postingan sebelumnya. Sebelumnya gue pake kata "gua", tapi biar bisa diterima masyarakat gue ganti.
Kok judulnya beranjak naik ya?
Iya sesuai judulnya, sekarang gue beranjak naik, udah mulai banyak yang suka sama blog gue, udah banyak yang tau gue, dan gua makin ganteng. Berkat temen-temen gue juga si yang nyebarluasin, thanks guys.
Sekarang juga udah mulai banyak yang request judul blog ke gue, ini bener-bener jadi kebanggaan tersendiri buat gue. Ganyangka aja, gue yang amatiran dan nekad bikin blog yang masih baru, udah banyak aja tanggepan positif buat blog gue, rasanya gue pengen goyang itik diatas metromini saking senengnya.
Tapi gue gamau terlalu seneng, cepet puas, ngebanggain diri sendiri dan akhirnya cuman bikin gue sombong, trus gue kembali buang sampah sembarangan, soalnya disitu juga salah satu kunci kegagalan *agak bener kalo abis cebok.
Lagian gue mau nyombongin apaan, ini kan semua orang juga bisa,hadeh-_-. Apa harus gue lagi lagi bilang diri gue ganteng, udah cukup gue bikin orang muntah. Tapi gapapa, lagi lagi gue jadiin itu penyemangat gue.
Disisi lain, gue juga gacuman liat pujian mereka, gue juga butuh kritikan mereka, dan gue butuh uang mereka *lah, kebanyakan si bilang gue terlalu frontal. Untung aja gaada yang protes gue ganteng.
Eh iya disini juga gue mau ngasih tau, setelah bersemedi di kamar mandi dua hari, boker sampe keluar kawat dan cebok tujuh belas kali, akhirnya gue dapet inspirasi buat naskah gue, judulnya gue bikin sama kayak nama blog ini, dan ceritanya tentang perjuangan menjadi ganteng, eh engga engga gue udah ganteng,hehe.
Gue kasih ilustrasi dikit yak, ceritanya ada seorang abg labil bernama ahmad zakaria naufa, dan nama panggilannya adalah zakar...
*hening
Gue agak ragu sebernya kasih namanya itu, bagus ga si? Zakar kan... Yaudah gue trauma di arak masa, gue namain aja aldi, cia haha *gaterima?naskahguainimblo:p.
Aldi ini seorang abg SMA, doi bisa dibilang ganteng, tapi polos, banyak cewe yang ngedeketin dia, tapi lama-lama ilfeel sama tingkahnya. Hobi doi adalah cebok, obat galaunya sabun, dan tempat merenungnya kamar mandi, otaknya juga cuman jalan kalo dia lagi boker, jadi nyari inspirasinya pas boker.
Dia punya temen curhat di email, yg aldi tau dia cewe tapi gatau namanya siapa. Mereka saling curhat dan bercerita serta saling memberi saran hampir setiap hari. Mereka emang sengaja gak saling ngasih tau nama, supaya pertemanan tetap menjadi teman.
Aldi juga punya dua temen koplak bernama hilman dan bowo. Mereka masing-masing saling ketemu dengan keadaan sial, sampe akhirnya mereka temenan, di pertemanan mereka juga dateng seorang cewe, yg jadi awal kebangkitan mereka dari seorang abg abg pecundang buat jadi sesuatu.
Di hari-hari mereka terjadi banyak kesialan, kegagalan, dan pelajaran berharga tapi si cewe itu yg bernama herman....
Gue agak sulit nyari nama tokoh, oke si cewe gue namain nadia, iya nadia ini jadi penerang cowo cowo yang gaada cowo cowonya ini, dia selalu ngasih semangat buat mereka, dan itu bikin salah satu dari mereka jatuh cinta padanya.
Tapi tiba-tiba nadia ilang gitu aja tanpa jejak, mereka nyari kemana-mana, kerumahnya, rumah temennya, sampe kolong meja.
Keluarganya juga gaada, itu bikin aldi,hilman dan bowo galau.
Tapi dari kepergiaan nadia, mereka malah makin semangat buat jadi seseorang dan bukan pecundang, tujuan mereka yang paling awal adalah, nyariin bowo pacar, meskipun mereka bertiga jomblo, tapi dibanding muka-muka aldi dan hilman yang terang-terangan masih ada yang mau, muka bowo itu, *ehem paling standar.
Mereka ngelakuin itu karna befikir kalo mereka berhasil, nadia bakalan kembali.
Tapi ditengah- tengah perjuangan mereka, ada konflik antara aldi dan hilman, bahkan mereka sampai bermusuhan, bowo yang bingung untuk mempersatukan mereka lagipun, akhirnya terbawa ke pergaulan yg salah, sampai bertahun-tahun mereka tidak pernah bertemu, mereka punya kehidupan sendiri-sendiri dan gak mereka sadarin, kalo banyak yang hilang dari hidup mereka, mereka masing-masing sukses, tapi hati mereka yang justru terasa bangkrut.
Tapi aldi masih punya temen lama, yaitu cewe emailnya itu, mereka makin sering saling terbuka, aldi juga pernah ngajakin ketemuan, tapi cewe itu selalu bilang belom saatnya.
Hari demi hari berlalu, mantan tiga sekawan itu makin bingung sama hidupnya.
Gue singkat ya, ada waktu pas mereka ketemu, tapi saling diem-dieman dan, dan setelah itu, aldi langsung cerita ke temen emailnya itu. Ternyata akhirnya aldi juga bisa ketemu sama temen emailnya itu, tapi dalam keadaan yang ga diduga.
Apakah pada akhirnya cogan bahagia? Apakah tiga sekawan itu bakal balik lagi? Apakah impian mereka akan terwujud? Bagaimana betemunya si cogan dengan temen emailnya itu?
Tunggu lanjutannya kalo udah jadi buku ya hehe.
Yaudah gue mau lanjutin bikin naskah ceritanya, dan gue yakin, ceritanya gabakal seperti yang kalian pikirin lanjutannya, udah dulu yaa, babay...

Malming Ngenes

Karna permintaan temen jomblo gua yang pengen dihibur malmingnya, oke gua relain ngeposting dua kali hari ini.
Kali ini gua bakalan ngomongin ngenesnya malming jomblo dan LDR. Hmmm kenapa ngenes yak? Tau lah kalian, masa harus gua jelasin panjang lebar kali tinggi dulu baru ngerti, kan yg baca jomblo, wkwkwk pisss.
Malming bagi para jomblo itu sama kayak bulan ramadhan bagi setan, nyiksa banget, dan yg paling bikin gua nyesek adalah envynya. Kata malming itu bagi para jomblo itu kayak voldemort, haram diucapkan kalo gamau terjadi apa-apa. Jadi gua agak kasih sensor buat kata haram bagi para jomblo ini.
Kayaknya kalian gabakal ketawa kali ini, soalnya postingan kali ini identik dengan nasib kalian.
Sebenernya si ga ngenes ngenes amat selama kita punya temen satu perjombloan, tapi gimana yang temen-temennya udah punya temen jalan semua, pasti sebagian dari sore gamandi, dan bagi gua, gua gacebok.
Gua ngomongin tentang ke sendirian *you now what, sebenernya agak nyesek juga, soalnya yaa udah gua bahas lah di postingan sebelumnya. Emang belom gua bahas? Serius pada pengen tau?
Huft gua ngejelasin dari mana yak, agak berat nih ngejelasinnya. Hmm tapi yaudahlah, sebenernya walaupun kegantengan gua ngalahin eyang dubur *subur kan kalo ditipi, gua itu... * ehemehemehem adu tenggorokan gua gatel jadi gabisa ngejelasin.
Gaada hubungannya ya sama tangan yang ngetik, oke sebenernya gua itu... Singel. Apaan lagi si? Itu gua udah jujur. Oke oke gua ngaku, gua jomblo.puas-_-.
Masih kurang jelas, oke gua jomblo ngenes, KELUAR DARI BLOG GUA!!!!!!
Sorry sorry gua agak emosi tadi, abis gua tengsin, kalo gua ngaku gua jones, pasti kalian ragu kalo gua ganteng.
Balik lagi lah ke topik kita, dari pada gua ngamuk trus ngacak-ngacak tai.
Sebenernya si kita bisa bikin *you now what* kita bermakna, mungkin sedikit tips dari gua ya...
Sebelum *you now what* tiba, berdoalah dulu, minta perlindungan-Nya agar dijauhkan dari envy yang bikin kita gigit jari kaki.
Siapkan sabun sebanyak-banyaknya (khusus cowo berhormon 250%)
Sebelum *you now what, persiapin kegiatan pas malam paling mematikan bagi para jomblo itu, misalnya futsall,shoping,makan-makan,etc. Saran gua si, karna malam itu banyak yang diluar rumah, datanglah ke pesugihan terdekat, persiapkan lilin dan sesajen, ini bisa dilakukan oleh dua orang (terbaca : ngepet).
Bagi para gamer, mungkin gasulit, karna dia cuman nafsu ngeliat karakter yg ada di gamenya. Siapin aja kaset game Playboy sama GTA, buat yang main Point Blank, beli karakter robot, pantengin dah tuh sebelum rede sambil ngasah selengkangan.
Buka link-link bermode XXX (tidak dianjurkan bagi yang main di warnet).
Beli film, nah ini salah satu yang sering gua pake buat ngabisin waktu *you now what.
Tapi dari tips-tips yg gua kasih tadi, gaada yang lebih manjur dari kehadiran dan kebersama keluarga ataupun teman, mereka lah sumber kebahagian, karna gaada kebahagian yang bisa melebihi kebahagian kasih sayang dan cinta *gua nulis apa barusan???
Yaudah ya udah cukup gua nyesatin para jomblo tentang mengatasi malam yang mencekam bagi mereka itu, ntar dosa gua tambah banyak, sorry ya kalo pendek, kan hari ini udah dua postingan, dan maaf juga kalo gayus dan enggak terlalu menghibur, soalnya gua sendiri juga *ehem ngenes, jangan nyesel yak udah ngunjungin blog gua, tunggu postingan berikutnya dari gua, babay....

Perjuangan gua dimulai

Hai pembaca yg ga lebih kece dari gua, huft akhirnya gua ada keinginan lagi buat nulis.
Tadinya gua bener-bener udah down karna susah banget cari pembaca, gua kira gua gabisa kayak arif muhammad, alit susanto, raditya dika, bena,etc. Tapi gua ngeliat postingan shitlicious yg judulnya " Kawan, Lihatlah Gue Dari NOL.. " dan rasanya tuh semangat gua buat jadi penulis ada lagi, muncul lagi, dan makin ganteng lagi.
Sejak baca itu dan tau gimana perjuangan dan penderitaan alit susanto sebelum bisa jadi blogger dan penulis terkenal, gua juga sadar, kalo gua udah salah melihat mereka yg udah diatas, tapi gua harus liat gimana cara mereka sampai diatas.
Setelah gua urungin lagi, gua langsung persiapin perlengkapan gua buat mulai ngetik, gua siapin sarung tangan,kopi,cemilan,cepuluh,cebelas *lah. Dan setelah semua siap dan gua udah pemanasan senam jari dengan ngupil, karena menurut gua mengupil itu adalah senam jari yg paling kuat dan penuh dengan kesabaran. Kenapa butuh kesabaran? Gajarang tiba-tiba upil itu ilang,damn. Gua udah siap dengan posisi mengetik paling kece, tapi ternyata, laptop dibawa kaka gua *galau tingkat PHP.
Yaudah mau gamau gua di komputer dan gabisa sambil tiduran-_-. But its okay, menurut gua ini salah satu bentuk perjuangan gua jadi penulis.
Ada yg pengen tau ga kenapa gua pake sarung tangan? Soalnya di ketikan pertama gua yg gapake sarung tangan, jari gua langsung keriput, dan kalian tau, itu bener-bener bikin cebok gua ganyaman, yg biasanya alus-alus aja, sekarang kayak ada yg ngeganjel, dan itu bener-bener memicu ambeyen gua kumat, untung aja bisul gua ga bertambah keras.
Yaa gapapa lah sekali lagi gua anggap ini sebagai perjuangan gua dan berpegang teguh pada isitilah mati satu tumbuh seribu.
Mati satu tumbuh seribu ini maksud gua, kalo gua korbanin semua yg gua bisa, maka gua bakal dapetin gantinya yg lebih dari itu semua.
Tadi itu belom semua pengorbanan gua. Bayangin, gua harus rela tahan boring pas ngetik, gua kurangin main, dan yg paling menyiksa, gua harus ngurangin cebok gua perhari, yg biasanya bisa sampe 10 kali sehari, sekarang cuman bisa 9 kali *nangis.
Gua emang tersiksa, tapi selama gua ngejalanin dengan ikhlas dan yakin kalo cita-cita gua tercapai, gua yakin bakalan terbiasa dan kuat ngejalaninnya.
Setelah tulisan pertama gua, udah terniang masa depan gua, punya motor gede, rumah gede, dan bisul gede. Punya iPhone keluaran terakhir, laptop yg bisa ngetik sendiri, dan cewe yg ngerjain gua beramai-rami *wow. Dan yg paling penting, persediaan sabun seumur hidup, gua tambah semangat.
Tapi sebelun impian-impian gua itu terwujud, lagi-lagi teringat cara mewujudkannya, huft. Tapi inilah hidup guys, gausah gua jelasin kalian ngerti lah gimana hidup, udah banyak yg bahas.
Karna tujuan gua punya buku gua sendiri yg dijual di toko-toko buku, gua sibuk nulis naskah dulu ya, jadi mangap kalo postingan kali ini ga terlalu panjang, dan gua mohon doanya dari kalian guys, supaya naskah-naskah gua nanti diterima sama penerbit khilaf, babay...

Pertama-tama

Ini bener-bener tulisan pertama gua, yg gua harap jadi awal jalan gua menjadi penulis
Pertama-tama:
Marilah kita panjatkan puji syukur kita kehadirat tuhan yg maha esa yg telah memberikan nikmat sehat kepada kita sehingga bisa berkumpul di malam yg cerah ini *eh kok jadi pidato-_-lupain.
Sebenernya si gua gaada darah-darah penulis, ibu gua kuli dan bapak gua bapak rumah tangga, tulisan gua juga bisa dibilang karya seni, abstrak.
Tapi seakan takdir mempertemukan jati diri gua sebenernya, sebagai penulis... Surat cinta untuk Nabilah JKT48, eh maksudnya penulis novel. Ya meskipun gapunya pengalaman apa-apa soal tulis-menulis, tapi dengan modal nekat belajar pengen coba berguru sama pengalaman, karena pengalaman adalah guru yg paling baik, sebab tidak pernah memberi PR.
Iya itu kata-kata dari @yogaesce di bukunya yg berjudul "Senior High Stress" yg artinya orang yg lebih tua, tinggi, dan stress.
Itu sedikit dari penulis-penulis pemberi inspirasi gua buat jadi penulis, diawali dari membaca novel @poconggg. Sebenernya gua gasuka baca novel, gua lebih milih ngabisin sabun dikamar mandi ketimbang baca buku tebel-tebel. Sampe pada akhirnya takdir berkata lain, gua ngeliat temen gua baca buku senyum mesum sendiri sambil sesekali ngelirik gua, disitu otak gua absurd.
Gua sempet mikir dia ngebaca buku bokep, dan terangsang sama gua, disitu pikiran gua kacau, otong gua ereksi dan gua galau, temen yg selama ini jadi temen disaat suka cita ternyata kelainan*nangis.
Gua ambil sendal dan langsung cabut gitu aja. Temen gua ngejer gua dan langsung megang tangan gua, disitu gua panik, gua coba ngelepas tangan temen gua tapi genggaman tangan temen gua begitu erat.
"cung sadar cung, gua tau lu cape jomblo tapi ga gini caranya".
"lu ngomong apaan?sendal gua ngapain lu pake nyet-_-".
"...."
Setelah gua klarifikasi ternyata temen gua ga seperti yg gua bayangin, doi senyum senyum sendiri gara-gara novel yg dia baca lucu banget. Trus pas gua tanya kenapa dia senyumnya sambil ngeliatin gua, ternyata doi ngebayangin gimana kalo gua jadi kunti. Dari sekian banyak tokoh cowo di novelnya, dia malah ngebayangin gua jadi kunti *galau tingkat jomblo profesional.
Gua penasaran, dan temen gua ngasi pinjem bukunya ke gua, tumben banget doi ga pelit, biasanya gua minjem cangcutnya aja dia gangasih. Hmm... Mungkin dia ngerasa bersalah. Iya.
Trus gua pulang bawa bukunya, gua baca hingga tetes terakhir. Asli abis gua baca, gua ngakak sampe sabun gua abis. Bukan gua ketawa sambil grogotin sabun. Gua ketawa sampe berkali-kali lobang pantat gua mengeluarkan lava panas (terbaca : mencret) dan menyebabkan gua harus cebok sebelas kali sehari.
Sejak itu gua jadi rajin ke gramed cuman buat numpang baca gratis buku-buku gokil, sampe akhirnya tukang jaga gramed inget muka ganteng gua.
Tapi lama-lama urat malu gua keluar, tengsin juga kalo tiap kali dateng mba-mba kasir gramed pasang muka sinis ke gua, seakan gua adalah hama yg harus dibersihkan pake air kaporit. Akhirnya gua rela-relain cuman gigit jari di kantin sekolah karena ngumpulin duit jajan cuman buat beli buku-buku novel gokil di gramed.
Sebenernya salah ya kalo gua tadi nulisnya pake kata "cuman", karena berkat buku-buku mereka yg ngasih gua pencerahan buat bercita-cita jadi penulis, dan setiap novel gokil yg gua beli, dan gua baca sampe abis, gua ngerasa sedang menuntut ilmu, iya ilmu menulis novel gokil *puitis sementara.
Akhirnya sekarang gua memutuskan untuk membuat postingan di blog, karena yg gua tau, penulis terkenal seperti Arif muhammad, Raditya Dika, Bena, Alit Susanto,etc itu berawal dari postingan-postingan spam yg bikin ngakak dan endingnya ga logis, berakhir di buku-buku mereka sendiri yg terpajang di gramed dan siap untuk di nikmati.gila.
Oke sekarang gua udah mantep banget pengen jadi penulis, dan gamau ganti cita-cita lagi, gamau lagi jadi labil, dan gamau lagi buang sampah sembarangan.
Tadinya gua pengen banget jadi penyanyi, awalnya gara-gara sering liat audisi-audisi nyanyi, gua jadi sering nyanyi, gatau nada lagunya apa yg penting gua nyanyi, gatau fales itu apa yg penting gua nyanyi, dikelas pun gua nyanyi, sampe-sampe kuping temen-temen gua mengeluarkan paku,kawat,batu dan bahan bangunan lainnya gara-gara denger suara gua, gua tetep nyanyi.
Sampe pada akhirnya warga arak gua keliling kampung, gara-gara suara gua yg menimbulkan korban mencapai 125 ekor, eh maksudnya 125 orang. 100 orang meninggal dunia dan 25 lainnya terluka parah, itu juga gara-gara pake headset. Korban jiwa terakhir yg gua tau dia langsung kayang di depan kereta yg melaju kencang setelah denger nyanyian gua, seakan-akan suara gua lebih mematikan dibanding lagu karl mayer ataupun glommy sunday.
Tapi gua ganyerah gitu aja, gua yakin banget kalo bakat gua ada di musik, karena muka gua yg *ehem ganteng dan banyak yg bilang gua mirip sama vokalist band terkenal, Andika kangen band. Iya itu jadi kebanggaan tersendiri buat gua.
Gaada ranting daun kering pun jadi. Walaupun gua gabisa nyanyi, tapi musik kan bukan cuman nyanyi. Akhirnya gua belajar gitar sama temen gua yg gua yakin lahir dari lobang gitar, jago banget bro mainnya. Akhirnya sedikit-dikit gua bisa main gitar, dan temen gua langsung ngajak bikin band.
Karena main gitar gua masih kurang faseh, gua megang bass. Kita udah tentuin dan genre kita adalah.....jeng jeng jeng....METAL. Modal nekat akhirnya kita langsung ke studio buat latihan, setelah bayar 35rb buat nyewa studio, kita langsung masuk ke dalem studio, kita langsung standbay pada posisi, temen gua udah mulai nyetem dan gua pemanasan, tapi pas udah siap, kita baru sadar kalo di drum,vokal,keyboard, gaada yg megang, disitu gua galau berat. Akhirnya 35rb kita abisin buat ngadem(studio ber-ac), main gajelas, dan tiduran-tiduran manja sama temen gua.berduaan.
Keluar-keluar mas-mas tukang jaganya bilang :
"mau nambah gratis ga waktunya?tapi gua boleh ikutan ya mainnya, kita bertiga biar seru, oke say".
"cuih najis ganteng-ganteng kelainan" *muntah bambu runcing.
Gua sama temen gua kabur dan berhenti jadi anak band.
Gua sempet ragu sebenernya pengen jadi penulis, takut kayak cita-cita gua sebelumnya yg absurd. Gua gugling, ternyata jadi penulis cuman cape ngetik, namun kecil resiko buat ngalamin kegagalan yg nyakitin. Setidaknya sehat buat gua.
Ada yg pengen tau ga kenapa gua bikin judul blognya cogan?kok gaada-_-. Yaudah gua ceritain sendiri. Gua namain cogan(cowo ganteng) karena pertama, gua ngerasa ganteng *ngerasa, kedua gua gapunya modal apa-apa selain *ehem kalian tau lah.
Tapi gua serius, gua emang ganteng. Bukan gua doang kok yg bilang, emak juga bilang.
Doi bilang gua mirip Robert Pattison (pemeran edward cullens di film twillight), haha ganteng kan gua, hah kalian gapercaya, gua enelan dah ciyus nda bodong.
Tapi itu juga bikin gua bingung, kalo orang-orang bilang gua mirip andhika kangen band, trus emak gua bilang gua mirip robert pattison, berarti andhika kangen band sama robert pattison itu... Oke lupain, gua gamau stress mikirinnya sebelum gua jadi penulis.
Udahlah biarin aja orang yg gapercaya gua ganteng, biar dibales sama yg diatas:-P. Tukang genteng:
"apaan lu bawa-bawa gua?"
"..."
Eh udahlah jangan ngomongin genteng, gua merasa tersinggung. Bitch please secara kata "genteng" itu ga jauh beda sama kata "ganteng", gua gamau ganti nama, gua udah nyaman sama nama cogan. Kalo gua ganti ganteng jadi tampan, berarti nama gua cotam. Kalo yg ngerti pasti bilangnya cowo tampan, tapi gimana sama yg gangerti, gimana kalo dia bilangnya cotam itu cowo hitam, cowo tamak, cowo tamkuban perahu *tangkuban nyet, hadeh-_-. Jadi mending kata "genteng" aja yg diganti.
Lagian gua bingung sama yg bikin bahasa indonesia, kenapa kata "ganteng" sama "genteng" harus dibikin deketan kalo dikamus bahasa indonesia, berarti cowo ganteng mukanya ga jauh-jauh sama genteng. Trus gimana sama nasib cowo jelek yg baca ini, gimana kalo dia tau kalo mukanya lebih jelek dari genteng? Gimana kalo doi akhirnya di-PHK dari anak sama bonyoknya, dijauhin temen-temennya, trus gaada cewe yg mau sama doi gara-gara mukanya lebih jelek dari genteng? Gimana kalo nanti dia nekat pake cat no drop ke mukanya supaya mukanya jadi genteng berkuali *tas.
Gua sebagai orang ganteng yg peduli sama orang jelek turut prihatin dan berharap mentri bahasa indonesia lebih memperhatikan hal-hal kecil seperti ini dan mempertimbangkan perubahan kata "genteng" agar jauh dari kata "ganteng".
Tapi yaudahlah gua gamau bikin pusing, gua kan belom jadi penulis. Gimana jadinya buku-buku yg gua tulis, masa gua masukin tentang protes-protes gua ke pemerintah, itu nambahin kesan kalo gua tuh bohong bilang diri gua ganteng. Jadi buat cowo jelek, sabar ya, karena tuhan selalu bersama orang-orang yg beriman, bukan bersama cowo yg jelek, xixixixi....*tertawalicik.
Mau nulis apa lagi ya buat pos pertama gua ini, mungkin udah dulu deh, yg penting gua udah mencoba melangkah dibanding orang-orang yg gamau mencoba dan cuman bermimpi. Semoga pos ini jadi awal kesuksesan gua jadi seorang penulis, semoga nanti gua gacuman numpang baca gratis di gramed, karna ada buku yg diasampingnya ada tulisan, by: @mnw_wahid, eh iya itu nama twitter gua, bagi yg mau tau tentang keseharian dan spam-spam dari gua langsung follow aja, dan kalo yg gamau.... Kayaknya si pada gamau ya, yaudah lah bagi yg udah baca ini, tunggu postingan gua yg lain ya, jangan nyesel udah ngabisin kuota buat baca halaman gua *berlaku untuk yg tidak mencolong wi-fi, yaudah sekian, babay...
Neto : komentar merendahkan dapat menyebabkan gua down, galau, bunuh diri dan mati lalu nyamperin kalianB-).