Malming Ngenes

Karna permintaan temen jomblo gua yang pengen dihibur malmingnya, oke gua relain ngeposting dua kali hari ini.
Kali ini gua bakalan ngomongin ngenesnya malming jomblo dan LDR. Hmmm kenapa ngenes yak? Tau lah kalian, masa harus gua jelasin panjang lebar kali tinggi dulu baru ngerti, kan yg baca jomblo, wkwkwk pisss.
Malming bagi para jomblo itu sama kayak bulan ramadhan bagi setan, nyiksa banget, dan yg paling bikin gua nyesek adalah envynya. Kata malming itu bagi para jomblo itu kayak voldemort, haram diucapkan kalo gamau terjadi apa-apa. Jadi gua agak kasih sensor buat kata haram bagi para jomblo ini.
Kayaknya kalian gabakal ketawa kali ini, soalnya postingan kali ini identik dengan nasib kalian.
Sebenernya si ga ngenes ngenes amat selama kita punya temen satu perjombloan, tapi gimana yang temen-temennya udah punya temen jalan semua, pasti sebagian dari sore gamandi, dan bagi gua, gua gacebok.
Gua ngomongin tentang ke sendirian *you now what, sebenernya agak nyesek juga, soalnya yaa udah gua bahas lah di postingan sebelumnya. Emang belom gua bahas? Serius pada pengen tau?
Huft gua ngejelasin dari mana yak, agak berat nih ngejelasinnya. Hmm tapi yaudahlah, sebenernya walaupun kegantengan gua ngalahin eyang dubur *subur kan kalo ditipi, gua itu... * ehemehemehem adu tenggorokan gua gatel jadi gabisa ngejelasin.
Gaada hubungannya ya sama tangan yang ngetik, oke sebenernya gua itu... Singel. Apaan lagi si? Itu gua udah jujur. Oke oke gua ngaku, gua jomblo.puas-_-.
Masih kurang jelas, oke gua jomblo ngenes, KELUAR DARI BLOG GUA!!!!!!
Sorry sorry gua agak emosi tadi, abis gua tengsin, kalo gua ngaku gua jones, pasti kalian ragu kalo gua ganteng.
Balik lagi lah ke topik kita, dari pada gua ngamuk trus ngacak-ngacak tai.
Sebenernya si kita bisa bikin *you now what* kita bermakna, mungkin sedikit tips dari gua ya...
Sebelum *you now what* tiba, berdoalah dulu, minta perlindungan-Nya agar dijauhkan dari envy yang bikin kita gigit jari kaki.
Siapkan sabun sebanyak-banyaknya (khusus cowo berhormon 250%)
Sebelum *you now what, persiapin kegiatan pas malam paling mematikan bagi para jomblo itu, misalnya futsall,shoping,makan-makan,etc. Saran gua si, karna malam itu banyak yang diluar rumah, datanglah ke pesugihan terdekat, persiapkan lilin dan sesajen, ini bisa dilakukan oleh dua orang (terbaca : ngepet).
Bagi para gamer, mungkin gasulit, karna dia cuman nafsu ngeliat karakter yg ada di gamenya. Siapin aja kaset game Playboy sama GTA, buat yang main Point Blank, beli karakter robot, pantengin dah tuh sebelum rede sambil ngasah selengkangan.
Buka link-link bermode XXX (tidak dianjurkan bagi yang main di warnet).
Beli film, nah ini salah satu yang sering gua pake buat ngabisin waktu *you now what.
Tapi dari tips-tips yg gua kasih tadi, gaada yang lebih manjur dari kehadiran dan kebersama keluarga ataupun teman, mereka lah sumber kebahagian, karna gaada kebahagian yang bisa melebihi kebahagian kasih sayang dan cinta *gua nulis apa barusan???
Yaudah ya udah cukup gua nyesatin para jomblo tentang mengatasi malam yang mencekam bagi mereka itu, ntar dosa gua tambah banyak, sorry ya kalo pendek, kan hari ini udah dua postingan, dan maaf juga kalo gayus dan enggak terlalu menghibur, soalnya gua sendiri juga *ehem ngenes, jangan nyesel yak udah ngunjungin blog gua, tunggu postingan berikutnya dari gua, babay....

Perjuangan gua dimulai

Hai pembaca yg ga lebih kece dari gua, huft akhirnya gua ada keinginan lagi buat nulis.
Tadinya gua bener-bener udah down karna susah banget cari pembaca, gua kira gua gabisa kayak arif muhammad, alit susanto, raditya dika, bena,etc. Tapi gua ngeliat postingan shitlicious yg judulnya " Kawan, Lihatlah Gue Dari NOL.. " dan rasanya tuh semangat gua buat jadi penulis ada lagi, muncul lagi, dan makin ganteng lagi.
Sejak baca itu dan tau gimana perjuangan dan penderitaan alit susanto sebelum bisa jadi blogger dan penulis terkenal, gua juga sadar, kalo gua udah salah melihat mereka yg udah diatas, tapi gua harus liat gimana cara mereka sampai diatas.
Setelah gua urungin lagi, gua langsung persiapin perlengkapan gua buat mulai ngetik, gua siapin sarung tangan,kopi,cemilan,cepuluh,cebelas *lah. Dan setelah semua siap dan gua udah pemanasan senam jari dengan ngupil, karena menurut gua mengupil itu adalah senam jari yg paling kuat dan penuh dengan kesabaran. Kenapa butuh kesabaran? Gajarang tiba-tiba upil itu ilang,damn. Gua udah siap dengan posisi mengetik paling kece, tapi ternyata, laptop dibawa kaka gua *galau tingkat PHP.
Yaudah mau gamau gua di komputer dan gabisa sambil tiduran-_-. But its okay, menurut gua ini salah satu bentuk perjuangan gua jadi penulis.
Ada yg pengen tau ga kenapa gua pake sarung tangan? Soalnya di ketikan pertama gua yg gapake sarung tangan, jari gua langsung keriput, dan kalian tau, itu bener-bener bikin cebok gua ganyaman, yg biasanya alus-alus aja, sekarang kayak ada yg ngeganjel, dan itu bener-bener memicu ambeyen gua kumat, untung aja bisul gua ga bertambah keras.
Yaa gapapa lah sekali lagi gua anggap ini sebagai perjuangan gua dan berpegang teguh pada isitilah mati satu tumbuh seribu.
Mati satu tumbuh seribu ini maksud gua, kalo gua korbanin semua yg gua bisa, maka gua bakal dapetin gantinya yg lebih dari itu semua.
Tadi itu belom semua pengorbanan gua. Bayangin, gua harus rela tahan boring pas ngetik, gua kurangin main, dan yg paling menyiksa, gua harus ngurangin cebok gua perhari, yg biasanya bisa sampe 10 kali sehari, sekarang cuman bisa 9 kali *nangis.
Gua emang tersiksa, tapi selama gua ngejalanin dengan ikhlas dan yakin kalo cita-cita gua tercapai, gua yakin bakalan terbiasa dan kuat ngejalaninnya.
Setelah tulisan pertama gua, udah terniang masa depan gua, punya motor gede, rumah gede, dan bisul gede. Punya iPhone keluaran terakhir, laptop yg bisa ngetik sendiri, dan cewe yg ngerjain gua beramai-rami *wow. Dan yg paling penting, persediaan sabun seumur hidup, gua tambah semangat.
Tapi sebelun impian-impian gua itu terwujud, lagi-lagi teringat cara mewujudkannya, huft. Tapi inilah hidup guys, gausah gua jelasin kalian ngerti lah gimana hidup, udah banyak yg bahas.
Karna tujuan gua punya buku gua sendiri yg dijual di toko-toko buku, gua sibuk nulis naskah dulu ya, jadi mangap kalo postingan kali ini ga terlalu panjang, dan gua mohon doanya dari kalian guys, supaya naskah-naskah gua nanti diterima sama penerbit khilaf, babay...

Pertama-tama

Ini bener-bener tulisan pertama gua, yg gua harap jadi awal jalan gua menjadi penulis
Pertama-tama:
Marilah kita panjatkan puji syukur kita kehadirat tuhan yg maha esa yg telah memberikan nikmat sehat kepada kita sehingga bisa berkumpul di malam yg cerah ini *eh kok jadi pidato-_-lupain.
Sebenernya si gua gaada darah-darah penulis, ibu gua kuli dan bapak gua bapak rumah tangga, tulisan gua juga bisa dibilang karya seni, abstrak.
Tapi seakan takdir mempertemukan jati diri gua sebenernya, sebagai penulis... Surat cinta untuk Nabilah JKT48, eh maksudnya penulis novel. Ya meskipun gapunya pengalaman apa-apa soal tulis-menulis, tapi dengan modal nekat belajar pengen coba berguru sama pengalaman, karena pengalaman adalah guru yg paling baik, sebab tidak pernah memberi PR.
Iya itu kata-kata dari @yogaesce di bukunya yg berjudul "Senior High Stress" yg artinya orang yg lebih tua, tinggi, dan stress.
Itu sedikit dari penulis-penulis pemberi inspirasi gua buat jadi penulis, diawali dari membaca novel @poconggg. Sebenernya gua gasuka baca novel, gua lebih milih ngabisin sabun dikamar mandi ketimbang baca buku tebel-tebel. Sampe pada akhirnya takdir berkata lain, gua ngeliat temen gua baca buku senyum mesum sendiri sambil sesekali ngelirik gua, disitu otak gua absurd.
Gua sempet mikir dia ngebaca buku bokep, dan terangsang sama gua, disitu pikiran gua kacau, otong gua ereksi dan gua galau, temen yg selama ini jadi temen disaat suka cita ternyata kelainan*nangis.
Gua ambil sendal dan langsung cabut gitu aja. Temen gua ngejer gua dan langsung megang tangan gua, disitu gua panik, gua coba ngelepas tangan temen gua tapi genggaman tangan temen gua begitu erat.
"cung sadar cung, gua tau lu cape jomblo tapi ga gini caranya".
"lu ngomong apaan?sendal gua ngapain lu pake nyet-_-".
"...."
Setelah gua klarifikasi ternyata temen gua ga seperti yg gua bayangin, doi senyum senyum sendiri gara-gara novel yg dia baca lucu banget. Trus pas gua tanya kenapa dia senyumnya sambil ngeliatin gua, ternyata doi ngebayangin gimana kalo gua jadi kunti. Dari sekian banyak tokoh cowo di novelnya, dia malah ngebayangin gua jadi kunti *galau tingkat jomblo profesional.
Gua penasaran, dan temen gua ngasi pinjem bukunya ke gua, tumben banget doi ga pelit, biasanya gua minjem cangcutnya aja dia gangasih. Hmm... Mungkin dia ngerasa bersalah. Iya.
Trus gua pulang bawa bukunya, gua baca hingga tetes terakhir. Asli abis gua baca, gua ngakak sampe sabun gua abis. Bukan gua ketawa sambil grogotin sabun. Gua ketawa sampe berkali-kali lobang pantat gua mengeluarkan lava panas (terbaca : mencret) dan menyebabkan gua harus cebok sebelas kali sehari.
Sejak itu gua jadi rajin ke gramed cuman buat numpang baca gratis buku-buku gokil, sampe akhirnya tukang jaga gramed inget muka ganteng gua.
Tapi lama-lama urat malu gua keluar, tengsin juga kalo tiap kali dateng mba-mba kasir gramed pasang muka sinis ke gua, seakan gua adalah hama yg harus dibersihkan pake air kaporit. Akhirnya gua rela-relain cuman gigit jari di kantin sekolah karena ngumpulin duit jajan cuman buat beli buku-buku novel gokil di gramed.
Sebenernya salah ya kalo gua tadi nulisnya pake kata "cuman", karena berkat buku-buku mereka yg ngasih gua pencerahan buat bercita-cita jadi penulis, dan setiap novel gokil yg gua beli, dan gua baca sampe abis, gua ngerasa sedang menuntut ilmu, iya ilmu menulis novel gokil *puitis sementara.
Akhirnya sekarang gua memutuskan untuk membuat postingan di blog, karena yg gua tau, penulis terkenal seperti Arif muhammad, Raditya Dika, Bena, Alit Susanto,etc itu berawal dari postingan-postingan spam yg bikin ngakak dan endingnya ga logis, berakhir di buku-buku mereka sendiri yg terpajang di gramed dan siap untuk di nikmati.gila.
Oke sekarang gua udah mantep banget pengen jadi penulis, dan gamau ganti cita-cita lagi, gamau lagi jadi labil, dan gamau lagi buang sampah sembarangan.
Tadinya gua pengen banget jadi penyanyi, awalnya gara-gara sering liat audisi-audisi nyanyi, gua jadi sering nyanyi, gatau nada lagunya apa yg penting gua nyanyi, gatau fales itu apa yg penting gua nyanyi, dikelas pun gua nyanyi, sampe-sampe kuping temen-temen gua mengeluarkan paku,kawat,batu dan bahan bangunan lainnya gara-gara denger suara gua, gua tetep nyanyi.
Sampe pada akhirnya warga arak gua keliling kampung, gara-gara suara gua yg menimbulkan korban mencapai 125 ekor, eh maksudnya 125 orang. 100 orang meninggal dunia dan 25 lainnya terluka parah, itu juga gara-gara pake headset. Korban jiwa terakhir yg gua tau dia langsung kayang di depan kereta yg melaju kencang setelah denger nyanyian gua, seakan-akan suara gua lebih mematikan dibanding lagu karl mayer ataupun glommy sunday.
Tapi gua ganyerah gitu aja, gua yakin banget kalo bakat gua ada di musik, karena muka gua yg *ehem ganteng dan banyak yg bilang gua mirip sama vokalist band terkenal, Andika kangen band. Iya itu jadi kebanggaan tersendiri buat gua.
Gaada ranting daun kering pun jadi. Walaupun gua gabisa nyanyi, tapi musik kan bukan cuman nyanyi. Akhirnya gua belajar gitar sama temen gua yg gua yakin lahir dari lobang gitar, jago banget bro mainnya. Akhirnya sedikit-dikit gua bisa main gitar, dan temen gua langsung ngajak bikin band.
Karena main gitar gua masih kurang faseh, gua megang bass. Kita udah tentuin dan genre kita adalah.....jeng jeng jeng....METAL. Modal nekat akhirnya kita langsung ke studio buat latihan, setelah bayar 35rb buat nyewa studio, kita langsung masuk ke dalem studio, kita langsung standbay pada posisi, temen gua udah mulai nyetem dan gua pemanasan, tapi pas udah siap, kita baru sadar kalo di drum,vokal,keyboard, gaada yg megang, disitu gua galau berat. Akhirnya 35rb kita abisin buat ngadem(studio ber-ac), main gajelas, dan tiduran-tiduran manja sama temen gua.berduaan.
Keluar-keluar mas-mas tukang jaganya bilang :
"mau nambah gratis ga waktunya?tapi gua boleh ikutan ya mainnya, kita bertiga biar seru, oke say".
"cuih najis ganteng-ganteng kelainan" *muntah bambu runcing.
Gua sama temen gua kabur dan berhenti jadi anak band.
Gua sempet ragu sebenernya pengen jadi penulis, takut kayak cita-cita gua sebelumnya yg absurd. Gua gugling, ternyata jadi penulis cuman cape ngetik, namun kecil resiko buat ngalamin kegagalan yg nyakitin. Setidaknya sehat buat gua.
Ada yg pengen tau ga kenapa gua bikin judul blognya cogan?kok gaada-_-. Yaudah gua ceritain sendiri. Gua namain cogan(cowo ganteng) karena pertama, gua ngerasa ganteng *ngerasa, kedua gua gapunya modal apa-apa selain *ehem kalian tau lah.
Tapi gua serius, gua emang ganteng. Bukan gua doang kok yg bilang, emak juga bilang.
Doi bilang gua mirip Robert Pattison (pemeran edward cullens di film twillight), haha ganteng kan gua, hah kalian gapercaya, gua enelan dah ciyus nda bodong.
Tapi itu juga bikin gua bingung, kalo orang-orang bilang gua mirip andhika kangen band, trus emak gua bilang gua mirip robert pattison, berarti andhika kangen band sama robert pattison itu... Oke lupain, gua gamau stress mikirinnya sebelum gua jadi penulis.
Udahlah biarin aja orang yg gapercaya gua ganteng, biar dibales sama yg diatas:-P. Tukang genteng:
"apaan lu bawa-bawa gua?"
"..."
Eh udahlah jangan ngomongin genteng, gua merasa tersinggung. Bitch please secara kata "genteng" itu ga jauh beda sama kata "ganteng", gua gamau ganti nama, gua udah nyaman sama nama cogan. Kalo gua ganti ganteng jadi tampan, berarti nama gua cotam. Kalo yg ngerti pasti bilangnya cowo tampan, tapi gimana sama yg gangerti, gimana kalo dia bilangnya cotam itu cowo hitam, cowo tamak, cowo tamkuban perahu *tangkuban nyet, hadeh-_-. Jadi mending kata "genteng" aja yg diganti.
Lagian gua bingung sama yg bikin bahasa indonesia, kenapa kata "ganteng" sama "genteng" harus dibikin deketan kalo dikamus bahasa indonesia, berarti cowo ganteng mukanya ga jauh-jauh sama genteng. Trus gimana sama nasib cowo jelek yg baca ini, gimana kalo dia tau kalo mukanya lebih jelek dari genteng? Gimana kalo doi akhirnya di-PHK dari anak sama bonyoknya, dijauhin temen-temennya, trus gaada cewe yg mau sama doi gara-gara mukanya lebih jelek dari genteng? Gimana kalo nanti dia nekat pake cat no drop ke mukanya supaya mukanya jadi genteng berkuali *tas.
Gua sebagai orang ganteng yg peduli sama orang jelek turut prihatin dan berharap mentri bahasa indonesia lebih memperhatikan hal-hal kecil seperti ini dan mempertimbangkan perubahan kata "genteng" agar jauh dari kata "ganteng".
Tapi yaudahlah gua gamau bikin pusing, gua kan belom jadi penulis. Gimana jadinya buku-buku yg gua tulis, masa gua masukin tentang protes-protes gua ke pemerintah, itu nambahin kesan kalo gua tuh bohong bilang diri gua ganteng. Jadi buat cowo jelek, sabar ya, karena tuhan selalu bersama orang-orang yg beriman, bukan bersama cowo yg jelek, xixixixi....*tertawalicik.
Mau nulis apa lagi ya buat pos pertama gua ini, mungkin udah dulu deh, yg penting gua udah mencoba melangkah dibanding orang-orang yg gamau mencoba dan cuman bermimpi. Semoga pos ini jadi awal kesuksesan gua jadi seorang penulis, semoga nanti gua gacuman numpang baca gratis di gramed, karna ada buku yg diasampingnya ada tulisan, by: @mnw_wahid, eh iya itu nama twitter gua, bagi yg mau tau tentang keseharian dan spam-spam dari gua langsung follow aja, dan kalo yg gamau.... Kayaknya si pada gamau ya, yaudah lah bagi yg udah baca ini, tunggu postingan gua yg lain ya, jangan nyesel udah ngabisin kuota buat baca halaman gua *berlaku untuk yg tidak mencolong wi-fi, yaudah sekian, babay...
Neto : komentar merendahkan dapat menyebabkan gua down, galau, bunuh diri dan mati lalu nyamperin kalianB-).